Hoy es uno de esos días...

Hay días que por más que intento no me ubico en ningún lado... donde cada cosa que pasa se va sumando a mí lista de cosas que me desaniman...

Uno de esos días en que pesan más las cosas malas o por lo menos es lo único que ves en ese momento...

En lo personal no me quejo... mi vida va muy bien y tengo muchos planes y me hacen felices... aunque bueno, la situación de mi familia y la falta de comunicación y unidad siempre me va a pesar y el largo tema de mi relación con mi ma uffff... también, aunque trato de mejorarlo, lo malo es que es sólo de un lado, creo... no sé...

En fin... trato de concentrarme en todo lo relacionado con la organización de nuestra boda... y yo creo que por eso es que quiero que sea mi boda de sueño y quiero mil cosas y sueño con todo lo que pueda... para tratar de ocultar lo negro...

Pero hoy... lo negro esta saltando a mi vista... lo hago a un lado y vuelve a aparecer... en verdad es que está pesando mucho el aspecto profesional... amaba mi trabajo, me gustaba, el ambiente era excelente, con grandes amigos... todo ha cambiado, mis amigos se han ido o los han ido mejor dicho... y los pocos que quedan están a punto de despedirse o despedirlos... quedando en un mundo hipócrita y machista, lo cual no puedo soportar... y sí, lo sé... las personas vienen y van y los que se fueron y realmente eran amigos aún siguen a mi lado, lo que más pesa es encontrarme completamente estancada en mi vida profesional, dónde lo que hago se ha vuelto una rutina que conozco bastante bien y no hay más retos ni cosas nuevas que aprender... mi mente se está secandooooooo

Me dan ganas de decirle adiós a todo esto e irme a un lugar nuevo a empezar de 0... pero claro... somos adultos, el graaan tema de dejar de ser niños y entrar a un mundo de deudas, compromisos, responsabilidades, etc etc... donde todo gira en torno al dinero... y no es tan fácil renunciar a un trabajo, el cual realmente se ha vuelto un trabajo y muuuy pesado...

En fin... tengo que pensar en algo... esto no puede seguir así...

Todo comenzó a mediados del año pasado... y nos lo empezamos a tomar en serio a finales del mismo año... y bueno desde entonces ha sido como estar en una rueda de la fortuna... creo que la parte más baja de ella ya la superamos, que incluso era algo que no estaba previsto dentro de todos los planes...

Desde entonces nos hemos dedicado a organizar, planear, soñar y luego ubicarnos en la realidad... pero es qué no hay ningún manual preciso... confieso que es algo con lo que todos soñamos, por lo menos nosotras, las mujeres... casarnos...

Es lindo y me emociona mucho y dentro de todo sé que será como lo he deseado... alguien me dijo que ella soñaba con su boda desde niña y cuando fue el momento organizó todo a detalle, pidió "señales" si el no era el indicado, pero todo lo que se le presentó en su momento las vió como "pruebas" ja... ella iba directo a su gran día... y después de un tiempo dice que volteó a su lado y se dio cuenta de que ese hombre venía incluido dentro de la boda... jajaja...

Tengo a mi dama de honor, que por cierto se nombro ella sola y yo con gusto acepté... porque también es algo que no sabes que tienes que hacer... pero como ayuda, porque con ella hablas de todas las tonterías que se te ocurren, te da ideas y pides opiniones... y bueno si se cansa, ni modo... después de todo para eso es la dama de honor... jajajajaja

La iglesia y el salón... fue algo muuuuy sencillo... los dos ya sabíamos que iglesia sin hablarlo... y el salón cuando entramos y lo vimos supimos que era ese... así que no hubo mayor problema.

El vestido... lindo, hermoso... que puedo decir... yo sólo iba a ver... en el catálogo fui directo a ese... lo quizé ver, me lo probé... seguí caminando, visitando más tiendas... y bueno el destino me llevó al final a otra tienda de la misma marca... el mismo vestido, probármelo de nuevo... y sí, estuvo todo el tiempo en mi mente, así que todos los comparaba con ese y pues lo compramos... y es cierto es EL VESTIDO... jajajaja... mi novio dice, y varios lo apoyan, que se deberían de rentar... y bueno una amiga mía lo apoyo, claro ya está casada... así que creo que sería difícil encontrar un mercado, seguro quien no se ha casado no quisiera rentar un vestido para ese día... y todas las casadas seguro apoyarán esta idea... pero bueno, pueden creer que un simple velo corto cueste 3 mil... o 6 mil el largo??? eso es demasiado, esos si los rentaría e incluso podría usar uno prestado... el vestido no, aún me mantengo firme en que debe ser único...

En fin... son muchas cosas que falta por ver... pero si tienen pensando algún día casarse les recomiendo que vayan comprando lo que van a dar de beber y guarden las botellas... porque es un gran gran dinero... a parte de todo lo demás... pero desde mi punto de vista... vale la pena.

No hay mucho que pueda decir...

Enojo... ira... coraje... miedo... angustia... estrés... tristeza... desesperación.... amor... todos los sentimientos se juntaron y aún hoy trato de entender un por qué... sé o trato de sacar lo bueno de todo esto, aquella enseñanza que se pueda tener de todo esto... y lo tengo claro... pero no he logrado calmarme o tal vez no he liberado todo lo que siento para después empezar a calmarme...

Cuando alguien muere...

MONA... SÉ QUE NO TENGO MUCHO QUE DECIR O HACER PARA ALIVIAR TU DOLOR... LO ÚNICO QUE PUEDO DECIRTE ES QUE TE QUIERO MUCHO Y QUE ERES UNA GRAN AMIGA PARA MÍ... Y QUE NO SÉ CÓMO, NI CUÁNDO... PERO EL DOLOR QUE HOY SIENTES TARDE O TEMPRANO SE CALMARÁ PARA QUE PUEDAS VIVIR CON ÉL... TQM


Cuando alguien muere…también morimos.
Se nos va un poco de nuestra propia vida,
y queda en el recuerdo la sonrisa
de quien solo se adelantó unos pasos
en la rendición de cuentas al creador.

Cuando alguien muere,
queda ese silencio sepulcral,
esa falta de voz para atrevernos a decir:
Te aprecié… te amé!

Cuando alguien muere,
muere también Dios,
porque en su célula infinita
se pierde un gramo de arena del cosmos.

Cuando alguien muere,
queda el universo personal muy triste,
la amistad marchita, el lirio de ternura hiriente,
perdido en el oleaje de la nada.

Cuando un amigo, un padre, una madre,
un hermano o un hijo muere,
se muere por un instante el canto del viento
y la piedra muestra su rostro duro, adusto,
y el árbol cruje en una danza de dolor.

Cuando alguien muere ya no hay abrazos,
rosas, risas y recuerdos que valgan,
pues el que se fue ya no verá más la tarde,
el frío amanecer, el café humeante, el beso
andante y el cerrojo abierto.

Cuando alguien se muere
nosotros también morimos un poquito.

Autor: José Luis Castillejos Ambrocio

-----------------------------------------------------------

No te mueras con tus muertos, recuerda que donde ardió el fuego del amor y la vida, debajo de las cenizas muertas, quedan las brasas esperando el soplo para hacerse las llamas.

Si dices que sin tus muertos no podrás seguir viviendo, no digas que porque los amabas tanto, sino por cuanto los necesitabas, (y no es lo mismo amar que necesitar).

Si lo aceptas así tal vez descubras para tu crecimiento que tu vida consiste en ser tu vida... ¡Y no la de los otros!

No frenes tus lágrimas cuando llegan, ni fuerces el llanto cuando se aleja, no dejes de llorar porque alguien lo reprueba, ni te obligues a llorar porque sino: “¿Qué dirán los otros?”

Respeta tu dolor, y tu manera de expresarlo.

No te mueras con tus muertos; ¡déjalos partir, como parten las golondrinas en otoño, para anidar en otros climas y volver más numerosas y crecidas, en otra primavera!

Es común que las personas guarden buena cantidad de culpas para reprocharse ante sus muertos. No lo hagas.

Tus muertos no ganan nada, con tus insomnios de remordimientos.

Ámalos ahora; recúerdalos con amor, y, quizás, si ganen algo….

Como otro nacimiento….

Desahogo...

Cometí el error hace unos años de agarrar una hoja de papel y escribir para desahogarme... hoja que llegó a las manos equivocadas y no dudaron en leerla, palabra por palabra... hoy veo este medio más seguro para evitar que lo lea quien no debe de leerlo...

Hace dos días decidí huir de mi realidad, tratar de poner una barrera y evitar así el dolor... aunque no lo logré mucho... pero hoy, hoy tuve que volver a casa, con mi familia y hacer frente a mi realidad, a mi rol dentro de ella, a la gran mentira construida de la familia feliz...

Sé que no hay familia perfecta, sé que hay mejores, que hay peores... pero creo que yo le guardo mucho resentimiento a la mía y ahora coraje... mi relación con mi madre nunca ha sido la mejor, son pocos los recuerdos de mi infancia que tengo junto a ella y siempre ha demostrado más cariño hacia mi hermano e incluso hacia mi primo... siempre me he sentido de un lado... esa hoja llegó a sus manos y sólo sirvió para confirmarle su temor y para que cambiara sólo unos cuantos días su relación conmigo...

Con mi padre es al contrario... o era... mis mayores recuerdos de la infancia son con él, siempre sentí mayor apego con él... he de confesar que como su hija sentía un gran orgullo, admiración, cariño... pero hace unos años descubrí por error su infidelidad hacia mi ma y eso disminuyó... me hundí... pero el tiempo paso y supe hacer a un lado eso y seguir adelante... pero ahora es distinto... volví a darme cuenta de lo mismo, pero ahora por un error de mi padre, un mensaje y unas palabras que no han podido salir de mi mente... que a cada rato llegan, me dan vuelta en la cabeza una y otra vez y me duelen... me duelen mucho...

Pueden entender???? por quién sentía tanto cariño... con la persona de mi familia con la que sentía más apego... me defraudó por segunda vez... tengo tanto coraje, tanto dolor... no puedo entender su hipocresía, su falta de carácter... tantas mentiras... el mal trato que le ha dado a mi madre, que se desvive para que el este bien... cuando él no puede levantar ni un dedo en la casa... tantas mentiras que nos ha dicho a los tres... como puede vernos a los ojos... llegué hace un par de horas y la verdad es que yo no, yo no puedo verlo a los ojos, ni siquiera puedo verlo... ya no tiene justificación, ya no la tiene... ya no la encuentro... hoy sólo quiero que se vaya y que deje de mentirnos...

Toda mi admiración, mi orgullo, mi cariño están perdidos... no sé donde están... no sé si regresen, no sé si las cosas vuelvan a ser las mismas, lo más seguro es que no... y los recuerdos sólo son eso, recuerdos y cosas del pasado... porque hoy, mi presente sólo tiene dolor, coraje y lágrimas... ocasionadas por mi padre, el que más quería de mi familia...

Sin nada que decir...

Sé del vacío... y sé que todo cambia... todo se descubre... y si ese baile tan soñado ya no lo quiero???... para qué cuando todo es una farsa... un aparentar que todo esta bien, cuando en realidad se lleva una doble vida...

Sí... hoy volví a quitarme la máscara... sólo que esta vez fue por un error tuyo... y hoy vuelvo a hundirme como aquella vez...

Estrés por la mañana...

Soy de las personas “afortunadas” de haber nacido y vivir en la capital de México, el Distrito Federal, y digo “afortunada” porque a esta altura de mi vida ya no sé que tan afortunada sea.

Es cierto, al ser la capital, es el centro político y económico de mi país y es tal vez por este motivo que alberga aproximadamente a 9 millones de habitantes y sí, es muy cierto, tenemos una gran diversidad de cosas por hacer: una gran cantidad de cines, teatros, museos, centros arqueológicos, plazas comerciales, parques de diversiones, pistas de patinaje (incluyendo la del zócalo que es gratis), en verano hasta playas gratis tenemos regadas por todas las delegaciones (lo cual no me enorgullece), corporativos de grandes empresas , los mejores espectáculos y conciertos llegan aquí.

Pero de que sirve todo esto si…

Son las 7:30 am y subo a mi carro para dirigirme a mi trabajo, decido tomar otra ruta porque en la de costumbre han decidido rallar el pavimento para colocar uno nuevo (si hacía falta pero no cuando es la ruta alterna a los cierres que han hecho), doy vuelta en la lateral de Río Churubusco (avenida cerrada por completo por colocación de concreto y construcción de puentes) y me encuentro con que está llena de coches parados… un taxi da vuelta en una calle y decido seguirlo y por suerte salió al eje a donde yo iba, el cual es otra de las rutas alternas por las diversas construcciones y que a determinada hora su sentido cambia de dirección.

Segundos después subo puente y sí… nos detenemos, un perfecto estacionamiento y así es como empiezo el día… a vuelta de rueda, cuidándome de microbuses salvajes y liberándome de camiones y trailers lentos.

Decido buscar una salida… logro regresas a mi ruta habitual… oh no!!!! avanzo y llegó a donde están arreglando por lo que vuelvo a desviarme para regresar al eje por donde iba… que suerte a esa altura se avanza un poco más y ya son sólo unas cuantas cuadras para dar vuelta en una calle menos transitada y logro calmarme, manejar tranquila… dar vuelta y más adelante encontrarme con… sí!!!! carros detenidos otra vez!!! esta vez por varios semáforos descompuestos, empiezo a sentir dolor en mi cuello, inhalo y exhalo, cambio las noticias por música… y sí, me entra la desesperación y ganas de estallar en llanto… coraje al ver las lonas que el Gobierno ha decidido poner donde alcanzo a leer “Conciencia vial en movimiento…”, cuando es él quien ha creado el caos vial, quien ha sitiado a la capital con sus múltiples obras por todas partes.

9:40 y llego a la oficina… dos horas manejando y luchando con el tráfico de una ciudad en donde el pensamiento de la mayoría de las personas es “primero yo, luego yo y al último yo”, una ciudad en donde por más que quieras llega un momento que te vuelves un ejemplo de esa forma de pensar y actuar… una ciudad en donde para ir al teatro, cine, museo o a cualquiera de nuestras atracciones nos tenemos que tomar por lo menos una hora para trasladarnos y disfrutar del tráfico en la ciudad…

Amo al DF, pero… ¿qué nivel de vida es éste?