Cometí el error hace unos años de agarrar una hoja de papel y escribir para desahogarme... hoja que llegó a las manos equivocadas y no dudaron en leerla, palabra por palabra... hoy veo este medio más seguro para evitar que lo lea quien no debe de leerlo...
Hace dos días decidí huir de mi realidad, tratar de poner una barrera y evitar así el dolor... aunque no lo logré mucho... pero hoy, hoy tuve que volver a casa, con mi familia y hacer frente a mi realidad, a mi rol dentro de ella, a la gran mentira construida de la familia feliz...
Sé que no hay familia perfecta, sé que hay mejores, que hay peores... pero creo que yo le guardo mucho resentimiento a la mía y ahora coraje... mi relación con mi madre nunca ha sido la mejor, son pocos los recuerdos de mi infancia que tengo junto a ella y siempre ha demostrado más cariño hacia mi hermano e incluso hacia mi primo... siempre me he sentido de un lado... esa hoja llegó a sus manos y sólo sirvió para confirmarle su temor y para que cambiara sólo unos cuantos días su relación conmigo...
Con mi padre es al contrario... o era... mis mayores recuerdos de la infancia son con él, siempre sentí mayor apego con él... he de confesar que como su hija sentía un gran orgullo, admiración, cariño... pero hace unos años descubrí por error su infidelidad hacia mi ma y eso disminuyó... me hundí... pero el tiempo paso y supe hacer a un lado eso y seguir adelante... pero ahora es distinto... volví a darme cuenta de lo mismo, pero ahora por un error de mi padre, un mensaje y unas palabras que no han podido salir de mi mente... que a cada rato llegan, me dan vuelta en la cabeza una y otra vez y me duelen... me duelen mucho...
Pueden entender???? por quién sentía tanto cariño... con la persona de mi familia con la que sentía más apego... me defraudó por segunda vez... tengo tanto coraje, tanto dolor... no puedo entender su hipocresía, su falta de carácter... tantas mentiras... el mal trato que le ha dado a mi madre, que se desvive para que el este bien... cuando él no puede levantar ni un dedo en la casa... tantas mentiras que nos ha dicho a los tres... como puede vernos a los ojos... llegué hace un par de horas y la verdad es que yo no, yo no puedo verlo a los ojos, ni siquiera puedo verlo... ya no tiene justificación, ya no la tiene... ya no la encuentro... hoy sólo quiero que se vaya y que deje de mentirnos...
Toda mi admiración, mi orgullo, mi cariño están perdidos... no sé donde están... no sé si regresen, no sé si las cosas vuelvan a ser las mismas, lo más seguro es que no... y los recuerdos sólo son eso, recuerdos y cosas del pasado... porque hoy, mi presente sólo tiene dolor, coraje y lágrimas... ocasionadas por mi padre, el que más quería de mi familia...
1 comentario:
Mi Niña,
Me duele tu tristeza, me duele el llanto de la noche, quisiera poder regresar el tiempo, que con un beso, se borrara el horrible recuerdo de letras lastimosas. Como te decía, "no hay personas malas, sólo decisiones incorrectas". No quiero juzgar, porque no soy nadie para hacerlo, no justifico ni a tu pop ni a tu mom. Cierto es que los hilos en tu casa, se han enredado, al punto de que la unión entre los dos más grandes y enmedio de esa maraña se rompieron.
Espero que estas sean las palabras adecuadas para aliviar un poco el dolor que sientes. Creo firmemente que la base de toda relación es la comunicación, misma que en ocasiones no sabemos usar, decimos cosas pensando en que el otro lo va a entender, y generalmente lo acompañamos de acciones que lastiman más. Y creo que es o ha sido culpa de los dos, porque la base de un matrimonio no es el proveer de recursos económicos y menos de cosas materiales ni el buscar satisfacer o complacer basado en comida. Creo que ha sido una bola de reproches entre los dos, de que si uno no se deja de quejar o que si el otro insiste en un consultorio... En verdad, lo que hizo tu pop no tiene justificación... Sin embargo, él es tu Pop, siempre procuró darte lo que querías y tal vez más, lo único que debes hacer es respetarlo, lo que hizo y lo que hará, serán decisiones que directamente afectan su vida, pero que no se da cuenta de cómo afecta la tuya.
Sabes que siempre estoy a tu lado para apoyarte en todo, sabes que cuentas con tus amigos que también te quieren. Lo que no voy a permitir es que te deprimas, que esto, te afecte más de lo que es.
TE AMO
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