Desahogo...

Cometí el error hace unos años de agarrar una hoja de papel y escribir para desahogarme... hoja que llegó a las manos equivocadas y no dudaron en leerla, palabra por palabra... hoy veo este medio más seguro para evitar que lo lea quien no debe de leerlo...

Hace dos días decidí huir de mi realidad, tratar de poner una barrera y evitar así el dolor... aunque no lo logré mucho... pero hoy, hoy tuve que volver a casa, con mi familia y hacer frente a mi realidad, a mi rol dentro de ella, a la gran mentira construida de la familia feliz...

Sé que no hay familia perfecta, sé que hay mejores, que hay peores... pero creo que yo le guardo mucho resentimiento a la mía y ahora coraje... mi relación con mi madre nunca ha sido la mejor, son pocos los recuerdos de mi infancia que tengo junto a ella y siempre ha demostrado más cariño hacia mi hermano e incluso hacia mi primo... siempre me he sentido de un lado... esa hoja llegó a sus manos y sólo sirvió para confirmarle su temor y para que cambiara sólo unos cuantos días su relación conmigo...

Con mi padre es al contrario... o era... mis mayores recuerdos de la infancia son con él, siempre sentí mayor apego con él... he de confesar que como su hija sentía un gran orgullo, admiración, cariño... pero hace unos años descubrí por error su infidelidad hacia mi ma y eso disminuyó... me hundí... pero el tiempo paso y supe hacer a un lado eso y seguir adelante... pero ahora es distinto... volví a darme cuenta de lo mismo, pero ahora por un error de mi padre, un mensaje y unas palabras que no han podido salir de mi mente... que a cada rato llegan, me dan vuelta en la cabeza una y otra vez y me duelen... me duelen mucho...

Pueden entender???? por quién sentía tanto cariño... con la persona de mi familia con la que sentía más apego... me defraudó por segunda vez... tengo tanto coraje, tanto dolor... no puedo entender su hipocresía, su falta de carácter... tantas mentiras... el mal trato que le ha dado a mi madre, que se desvive para que el este bien... cuando él no puede levantar ni un dedo en la casa... tantas mentiras que nos ha dicho a los tres... como puede vernos a los ojos... llegué hace un par de horas y la verdad es que yo no, yo no puedo verlo a los ojos, ni siquiera puedo verlo... ya no tiene justificación, ya no la tiene... ya no la encuentro... hoy sólo quiero que se vaya y que deje de mentirnos...

Toda mi admiración, mi orgullo, mi cariño están perdidos... no sé donde están... no sé si regresen, no sé si las cosas vuelvan a ser las mismas, lo más seguro es que no... y los recuerdos sólo son eso, recuerdos y cosas del pasado... porque hoy, mi presente sólo tiene dolor, coraje y lágrimas... ocasionadas por mi padre, el que más quería de mi familia...

Sin nada que decir...

Sé del vacío... y sé que todo cambia... todo se descubre... y si ese baile tan soñado ya no lo quiero???... para qué cuando todo es una farsa... un aparentar que todo esta bien, cuando en realidad se lleva una doble vida...

Sí... hoy volví a quitarme la máscara... sólo que esta vez fue por un error tuyo... y hoy vuelvo a hundirme como aquella vez...